Por que uno siempre esta volviendo (como dice la letra del tango Volver) hoy vuelvo a las efemérides... pero me interesaron muchos acontecimientos el día de la fecha así que sin más preámbulos me voy a meter de lleno en ellos, a saber:
Hoy se festeja en todo el mundo el Día del ahorro… que loco! Jamás en la vida hubiera pensado que existía un día dedicado al peculio (que términos que uso!). Así que hoy se ahorra carajo!... mañana se verá si se gasta mucho, poquito o nada (seguramente sea mucho porque con sólo comprar un poco de verduras se te va un sueldo entero). En Argentina actualmente están pensando seriamente en eliminar este día… jeje
El segundo suceso es Halloween… pero que significa esto para nosotros? (argentinos), ¿Qué son estas fiestas que nos son impuestas desde el mas allá?. La verdad me puse a leer por que no tenía idea… resulta que unos tipos muy flasheros (celtas) decían que cuando venía el invierno volvían los espíritus de la gente que había muerto ese año (?) y por eso los recibían con dulces. Para mí era solo una excusa para comer chocolates… pregunta: ¿no hubiera sido más fácil crear otra semana de la dulzura? Eh? Eh?...
Tercera efeméride: Juan Pablo II reconoce en 1992 que la condena de Galileo fue injusta. Jeje me hace reír las pestañas este loco! De que le sirve al pobre tipo que después de exactamente 350 años alguien se disculpe en honor de una institución!!... AY AY la iglesia y su teocentrismo, su egocentrismo… en fin, cosas que pasan…
Y para lo ultimo lo mejor, la frutillita de la torta: un día como hoy, pero del año 1980 Nace (tipo) Nicole Neumann (tipo), modelo argentina sabesh?. Un icono de la cultura nacional… es una mujer de pasarela topisima (tipo) y no es pobre sabesh?, es de la high society y además (tipo que) brillo en todos los escenarios del mundo… yo te banco Nicole, tu amor por los perros, tus desnudos en contra de las pieles (que al final no son), la fiesta que te hiciste con los jugadores en la ducha (grande!), tus tapas de playboy… tus dotes físicos son innegables y disculpame si me pongo insistente al decir que te banco en todo eso… pero te voy a pedir un favor Nicole Newmann… uno solito y quiero que lo cumplas por favor a raja tabla: NO CANTES MAS!
Vos que tenés entre 20 y 28,5 años no podes negar que llegabas corriendo del colegio, ansioso por llegar a tu casa, prender la tele y ver Amigovios! Si: Belén, Guille, Katy eran los nombres que escuchábamos durante la novela… pero al empezar la misma nuestros tímpanos comenzaban a estremecerse al oír la aguda y penetrante (y desafinada si cabe una calificación mas) voz de Nicole. Sin embargo hoy, en conmemoración al cumpleaños número 27 de la blonda modelo rememoraremos (solamente de manera escrita para que los daños auditivos no se agudicen aun mas) un fragmento de la canción que tanto quisimos de pequeños: “Déjame soñar”.
¿Qué pasa entre nosotros?
¿Qué quieres tú de mí?
Te quiero a mi lado para hacerte feliz
Mi amor no es un juego
que puedas aprender a jugar.
Mi amor, te lo ruego
que me vengas a buscar.
Déjate querer, te lo pido
no quiero otra tarde en soledad
PD: estas efemérides corresponden al día 31/10/07 (lo aclaro por que el blog me publica cualquier cosa)
martes, 30 de octubre de 2007
jueves, 25 de octubre de 2007
parada por favor!!!
(Y no es lo que ustedes piensan manga de degenerados!)…
El brazo levantado (con poca onda) a unos cuarenta y cinco grados del cuerpo y el dedo índice apuntando hacia la nada. Ese es el código que manejan los usuarios de colectivo, código universal para el cual no existen fronteras… Es sabido que esperar el colectivo es algo molesto, fastidioso, más si es de noche y la frecuencia del servicio es de treinta, treinta y cinco minutos (ni te cuento si estás en una zona fea), y esto puede ser peor aún si llueve y hace frío y el viento de la tormenta de dio vuelta el paraguas y te destrozó las varillas…
Sin embargo el humor te cambia cuando ves que se viene acercando lo que tanto esperabas, comenzás a sentir alegría ni bien cruzás el umbral de la puerta plegadiza, cuando apoyás el pie en el primer escalón.
Quizá podés llegar a decirle “Hola”. Particularmente apoyo e invito a saludar al colectivero amigo, el colectivero del barrio que conoce nuestras caras (y conocemos la suya) por que nos vemos todos los días en el mismo horario. Creo que es un acto discriminatorio no saludar al colectivero cuando si lo hacemos con el remisero o el taxista quienes nos cobran (indefectiblemente) más caro que el colectivero de siempre (será acaso el corte característico el que nos hace mirarlos de una manera diferente??)
“Setenta y cinco”, “un peso”, “un escolar” (ni idea cuanto estará ahora) y pasás la moneda una y otra vez hasta que finalmente la máquina se digna a tomarla, agarrás el boleto y si vas solo buscas un asiento individual que este ubicado mas bien al fondo…
Ya en el asiento te dedicás a mirar las de boludeces que decoran el tan preciado transporte público: los más sobrios pueden llegar a poner algún dibujito de la hija, alguna calcomanía de un boliche, sin olvidarnos del famoso resorte expele cada vez que el colectivo frena. Pero esto es de lo más común que podes encontrar, por suerte existen colectiveros más osados que se animan a otras cosas como por ejemplo: el recubrimiento de peluche de la butaca del chofer que hace juego con el plumero que tiene la palanca de cambios y en cuya cúspide hay una bola de pool. Además cabe destacar a los mas audaces que adornan a su colectivo con espejos y luces rojas otorgándole al mismo un efecto glamoroso y telístico a la vez.
Entonces me pregunto: ¿Por qué no hacerles un sentido homenaje a estas personas que nos llevan sanos y a salvo? ¿Por qué no agradecerles las veces que nos frenó en donde no correspondía? ¿Por qué no valorar esos días en que nos dejó pasar por que la moneda que teníamos era tan trucha como las de chocolate? ¿Por qué no brindar hoy por quienes nos dejaron pasar gratis después de una noche en que nos gastamos todo en alcohol y en joda? (Conozco más de un caso!).
Yo se los agradezco, por que (dentro de todo) siempre esta el colectivero con buena onda que espera que suban todos aunque adentro estén apretados como ganado…
Eso si que es tener vocación de servicio!!!
El brazo levantado (con poca onda) a unos cuarenta y cinco grados del cuerpo y el dedo índice apuntando hacia la nada. Ese es el código que manejan los usuarios de colectivo, código universal para el cual no existen fronteras… Es sabido que esperar el colectivo es algo molesto, fastidioso, más si es de noche y la frecuencia del servicio es de treinta, treinta y cinco minutos (ni te cuento si estás en una zona fea), y esto puede ser peor aún si llueve y hace frío y el viento de la tormenta de dio vuelta el paraguas y te destrozó las varillas…
Sin embargo el humor te cambia cuando ves que se viene acercando lo que tanto esperabas, comenzás a sentir alegría ni bien cruzás el umbral de la puerta plegadiza, cuando apoyás el pie en el primer escalón.
Quizá podés llegar a decirle “Hola”. Particularmente apoyo e invito a saludar al colectivero amigo, el colectivero del barrio que conoce nuestras caras (y conocemos la suya) por que nos vemos todos los días en el mismo horario. Creo que es un acto discriminatorio no saludar al colectivero cuando si lo hacemos con el remisero o el taxista quienes nos cobran (indefectiblemente) más caro que el colectivero de siempre (será acaso el corte característico el que nos hace mirarlos de una manera diferente??)
“Setenta y cinco”, “un peso”, “un escolar” (ni idea cuanto estará ahora) y pasás la moneda una y otra vez hasta que finalmente la máquina se digna a tomarla, agarrás el boleto y si vas solo buscas un asiento individual que este ubicado mas bien al fondo…
Ya en el asiento te dedicás a mirar las de boludeces que decoran el tan preciado transporte público: los más sobrios pueden llegar a poner algún dibujito de la hija, alguna calcomanía de un boliche, sin olvidarnos del famoso resorte expele cada vez que el colectivo frena. Pero esto es de lo más común que podes encontrar, por suerte existen colectiveros más osados que se animan a otras cosas como por ejemplo: el recubrimiento de peluche de la butaca del chofer que hace juego con el plumero que tiene la palanca de cambios y en cuya cúspide hay una bola de pool. Además cabe destacar a los mas audaces que adornan a su colectivo con espejos y luces rojas otorgándole al mismo un efecto glamoroso y telístico a la vez.
Entonces me pregunto: ¿Por qué no hacerles un sentido homenaje a estas personas que nos llevan sanos y a salvo? ¿Por qué no agradecerles las veces que nos frenó en donde no correspondía? ¿Por qué no valorar esos días en que nos dejó pasar por que la moneda que teníamos era tan trucha como las de chocolate? ¿Por qué no brindar hoy por quienes nos dejaron pasar gratis después de una noche en que nos gastamos todo en alcohol y en joda? (Conozco más de un caso!).
Yo se los agradezco, por que (dentro de todo) siempre esta el colectivero con buena onda que espera que suban todos aunque adentro estén apretados como ganado…
Eso si que es tener vocación de servicio!!!
martes, 23 de octubre de 2007
Las 69 máximas del grosso!!
Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos
El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos
El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSSO si quiere te quita lo bailado
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO
El GROSSO no presta atención, la regala.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.
El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
jueves, 18 de octubre de 2007
WEB: Lugar donde se Webea...
Otra efeméride mas y van... Y no se puede empezar una efeméride sin recurrir a la frase "una día como hoy pero del año...", no, no se puede empezar de otra manera, es (como diría un grande) es IMPOSHIBLE!! (algun día los voy a sorprender y voy a hacer una re frase que va a ser usada para la posteridad).
Bueno volviendo al tema que nos compete la efemeride de hoy es para recordar el aniversario de muerte de una de las personas que (indirectamente) dio la vida a este blog y a todas las cosas que circulan por acá: Jonathan Postel, uno de los inventores de la red Internet.
Me puse a pensar que sería de nosotros sin Internet... y llegue a la conclusión que podríamos vivir igual, sin ningún problema (como también podríamos vivir sin celular, pero bueno son necesidades que crea el mercado)....
De cualquier manera Internet es una de las herramientas que hizo que la vida se simplificara y se haga cada vez mas compleja. Internet significó una revolución total en las comunicaciones, marcó un antes y un después. Ahora nos sentamos en la silla de nuestra casa (o un cyber, trabajo, etc) y con tan sólo hacer un par de "clicks" nos conectamos con el mundo entero (si, globalizacion que tantas cosas nos dejaste). Y podemos hablar con gente de acá, de Jujuy, de la China y si quisieramos remontarnos a la "estratosfera!".
También nos simplificó la vida a los estudiantes (o a cualquier persona interesada en VER o saber algo) ya que podemos encontrar absolutamente todo lo que estemos buscando (incluyendo a este blog que es un desastre jejejeje!!!)
Pero ojo!!! no todo es felicidad en la Internet, también ha traído desolación y tristeza a aquellos que aun piensan que es algo malo y corrosivo de las mentes buenas y blondas (como la de la señora Mirtha Legrand)...
ojalá algún día le encuentren la utilidad que muchos le encontramos (aunque la utilidad sea no pensar o no aburrirse).....
Algunos datos: cada 1 segundo se crean unas 25 paginas de Internet, uso se incrementa violentamente y en algunos países desarrollados tener Internet es como tener un televisor. Obviamente en Argentina el costo es elevado, sin embargo su uso aumenta constantemente.
Desde su Casita: informó Nancy Quiroga para "blogdenancy"
martes, 16 de octubre de 2007
vendo botin de los pumaaas... quien me lo quiere compraaar?
Perdieron pero los bancamos... esos tipos si que saben lo que es tener Buevitos!!! Son admirables: solo ellos pudieron lograr que aprendiéramos tanto sobre este deporte que hasta hace poco era pasión de pocos. Que bueno que nos hayan enseñado como se juega al ragbi (como dice una propaganda), me parece admirable el amor que se desprendía de ellos en cada lágrima que dejaban rodar al cantar el Himno Nacional Argentino....
Ahora todos entendemos de rugby: todos sabemos lo que es un "TRAY", un "FORWARD" , y en nuestro léxico habitual estamos reemplazando palabras tales como "ORSAI" (:P) por palabras mucho mas elegantes, refinadas y de buen gusto como INGOL, SCRAWN o INLINE.
Y no sólo nos enseñaron adentro de la cancha sino que han hecho cosas para el afuera: Se estan rematando por Internet los botines que usó Contepomi (Felipe) en el partido contra Irlanda a beneficio de la Fundación Aedin (Asociación en Defensa del Infante Neurológico). Faltan dos días para que termine la subasta y el valor alcanzó casi los 10 mil pesines!! eaaa eaaa
Mis humildes felicitaciones a los Pumas por demostrarnos de que se trata la grandeza...
domingo, 14 de octubre de 2007
FELIZ CUMPLEAÑOS LINEA "B"
Un día como hoy pero del año 1930 se inauguraba el subterráneo Lacroze de Buenos Aires, hoy Línea B. y quien alguna vez en su vida no se tomo un subte??? (los que no lo hicieron no entienden nada de la vida)
Si, si amigos así como lo oyeron se están perdiendo una de las mas apasionantes aventuras que la ciudad de Buenos Aires les puede dar (mmm)... ahí podes llegar a sentir de las mas variadas sensaciones como por ejemplo
el aire que te pega en la cara mientras estas en la escalera mecánica...
saber que viajes donde viajes (haciendo la combinacion que quieras) el valor del pasaje es unico...
la fuerza que hay que hacer con el abdomen para empujar los molinetes...
aparte estan aquellas personas que no sacan el boleto (o subte pass, obviamente merecían tener un nombre aparte) de la ranura y empujan con todas sus fuerzas y no pueden superar ese obstáculo que la tecnología les plantea...
y aquellas otras que ponen el subtepass al revés de lo que indica la flecha impresa en el mismo...
además las personas que nunca viajaron en subte se pierden las propagandas del subte en los televisores de los andenes, se pierden la vibración del piso y el sonido que provoca el subte cuando llega (o se va) y la característica señal de alarma que suena cuando se están por cerrar las puertas.
Ya adentro del vagón se pierden los carteles que te indican en que estación estas y cual es la siguiente, y se pierden la oportunidad de comprar los mas variados objetos para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama ( "lleva marca, lleva calidad" son clisés que ningún buen vendedor puede obviar en su repertorio, así te estén vendiendo un par de medias o un chip de celular, por nombrar algo) y no nos olvidemos de mencionar los millones de artistas que se ganan la vida exponiendo su arte en estos profundos caminos...
este es un merecido homenaje a este tan valorado medio de transporte en el que diariamente viajan millones de personas!!! SUBTE: SOS UN GRANDE, SUBTE: YO TE BANCO
Si, si amigos así como lo oyeron se están perdiendo una de las mas apasionantes aventuras que la ciudad de Buenos Aires les puede dar (mmm)... ahí podes llegar a sentir de las mas variadas sensaciones como por ejemplo
el aire que te pega en la cara mientras estas en la escalera mecánica...
saber que viajes donde viajes (haciendo la combinacion que quieras) el valor del pasaje es unico...
la fuerza que hay que hacer con el abdomen para empujar los molinetes...
aparte estan aquellas personas que no sacan el boleto (o subte pass, obviamente merecían tener un nombre aparte) de la ranura y empujan con todas sus fuerzas y no pueden superar ese obstáculo que la tecnología les plantea...
y aquellas otras que ponen el subtepass al revés de lo que indica la flecha impresa en el mismo...
además las personas que nunca viajaron en subte se pierden las propagandas del subte en los televisores de los andenes, se pierden la vibración del piso y el sonido que provoca el subte cuando llega (o se va) y la característica señal de alarma que suena cuando se están por cerrar las puertas.
Ya adentro del vagón se pierden los carteles que te indican en que estación estas y cual es la siguiente, y se pierden la oportunidad de comprar los mas variados objetos para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama ( "lleva marca, lleva calidad" son clisés que ningún buen vendedor puede obviar en su repertorio, así te estén vendiendo un par de medias o un chip de celular, por nombrar algo) y no nos olvidemos de mencionar los millones de artistas que se ganan la vida exponiendo su arte en estos profundos caminos...
este es un merecido homenaje a este tan valorado medio de transporte en el que diariamente viajan millones de personas!!! SUBTE: SOS UN GRANDE, SUBTE: YO TE BANCO
había una vez una chica que estaba aburrida...
Había una vez una chica que estaba en su casa... como estaba aburrida se hizo un blog!! pero como el blog tiene hierbas, es natural y hace bien... nancyta tomó vida...Si, me hize un blog que tanto!!!en realidad pensé que iba a ser de esas cosas difíciles de internet que tantas veces intente crear en mi afán de quitarme este tedio existencial que me acompaña en muchos momentos de mi vida... Por ejemplo: en muchas oportunidades intenté hacerme un fotolog y debo admitir que nunca pude (jeje) , igual ahora que lo pienso mejor que no pude por que todas las personas que tienen un fotolog de cierta manera se vuelven obsesivos creo yo, y estoy en condiciones de afirmar que los fotologs causan daños psicológicos jejeje ... fuera de joda todo aquel que tiene un fotolog en algun momento le dijo a sus contactos "che pasá por mi fotolog" o algo por el estilo, se vuelven personas insistentes, obstinadas, cuyo único fin en la vida es que sus contactos entren a ver sus fotitos y que firmen como para decir "ay! mirá que popular soy! tengo un millón de amigos, soy roberto carlos!".... y la insistencia se nota claramente en las firmas de los visitantes que suelen tener textos del estilo: " bueno ahora ya pasé por tu flog y firmé, asi no te quejas mas (ah eso si despues pasá por el mio)"...en fin... no quiero explayarme mas... quiza puedan decir: "ay! esta mina habla asi de los flog por la ingrata experiencia que tuvo de nunca haber podido experientar un flog..." y la respuesta a eso seria "no se"...la onda es que fue re facil crear un blog y ahora estoy en la obligacion moral y ética de tener que publicar algo... y tambien voy a estar obligada de hacer saber a mis contactos esta nueva etapa que acabo de inaugurar hoy... y voy a estar obligada tambien a obligar a mis contactos a que pasen y vean... y ya que estamos que firmen no??? jejejeejuy! me parece que entre en el circulo vicioso de los blogs y los flogs y los glos... :S
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